孩子越大越淘气、不听话？别发愁，来向资深心理学教授学亲子沟通 ...

　　记得在网上看过一个段子，说的是新人在结婚仪式上发誓，可别说什么“未来无论贫穷或富有，无论顺境或逆境，我都会和你在一起。”而是应该手捧《自私的基因》和《进化心理学》，宣誓自己会违背我的本性，忤逆我的本能，永远爱你……

　　虽说是个搞笑段子，但是也揭露了一点真相：

　　人类为了让自己的DNA延续，总是会在做选择时，倾向利于自己利益的决定。

　　原本自私的我们，可能只有在爱的引导下，才会衍生出奉献、无私等一系列美德。

　　对爱情如此，对亲情，同样如此。

　　成为一名母亲之后，我也看了很多市面上畅销的育儿书。绝大多数专家，都会“号召”父母抛去人性，学习神性，像一个无怨无悔的容器一般，容纳孩子一切得不可理喻、自私自利和坏脾气。熊孩子？NONONO，那不是孩子的错，那是身后熊大人的错！

　　你要问我们累不累？真累！可那有什么办法呢？谁让我们发誓要一起做无怨无悔的父母，至si不渝呢！

　　直到我看了这一本《让孩子幸福的语言》，才知道其实想让孩子幸福，最关键是让自己先幸福呀！

　　本书作者是一名“妇女之友”，曾养育四个孩子的日本心理专业教授，田中茂树。他从事心理咨询超20年，接受了5000+人次的面谈咨询，并负责儿童身心修养项目超15年。

　　作者根据自己20年来从事心理咨询和养育4个孩子的经验，切入“育儿焦虑”这一现实家庭问题，从“父母如何让孩子感到幸福”和“父母如何在育儿中体验到幸福”两个方面入手，选取生活中常见的29个场景，对比介绍了“说教用语”与“鼓励用语”，以此鼓励父母改善亲子沟通方式，实现轻松育儿。

　　《让孩子幸福的语言》一书，按照孩子的年龄，共分为五个部分：

　　0-3岁：孩子与世界相遇初期；

　　3-5岁：孩子个性初显期；

　　6-8岁：学校生活开始时期；

　　9-12岁：青春期开始时期；

　　13岁以上：亲子分离开始。

　　通本读来，这本书与其是说教会我们怎么和孩子交流，比如把“说教用语”转变成“鼓励用语”，让孩子幸福起来。还不如说描述了一名“超级奶爸”的自我成长中的爱与痛，和自己的咨询对象一起，共同经历与成长。

　　父母了解孩子生活中的一切，孩子每天都“爸爸”“妈妈”地叫着。这样的日子，转瞬间就会变成令人怀念的时光。 请一定要珍惜现在能和幼小的孩子在一起的短暂时光。请将孩子感受到“现实的残酷”而哭喊的时刻当作倾注亲情的绝佳时机，把难过的场景转换成幸福的一幕。

　　养育孩子究竟意味着什么？

　　肯定很多人都和我一样，开始总以为是“分分钟妙不可言”，谁都以为“爱情”他永不会变……可是当你真正被尿布、奶瓶、睡不醒的晨昏颠倒包围，谁能对哇哇大哭的小崽永远保持耐心和微笑呢？

　　随着孩子一天天长大，帮助他们应对学习压力与成长的烦恼，又会让人到中年的我们，濒临崩溃。

　　种种压力之下，日常中父母和孩子的沟通简单、粗暴、“以结果为导向”，也就不足为奇了。

　　“快点写作业，磨磨蹭蹭干什么呢！”“这个玩具不能买！家里都好多了，这么任性呢！”“不想上学？不准说这样的话！”……

　　上述这些命令、强硬的口吻，是不是像极了日常的我们？这些表达方式，都被作者田中茂树统称为“说教口语”。

　　所谓“说教口语”，表面上是父母为了孩子好所说，但“实质是家长为了让自己安心而说出去的话”，它们“会剥夺孩子的朝气”。

　　书中的这部分观点，和P.E.T.父母效能的创始者，“沟通之父”托马斯。戈登博士的理念也十分契合。

　　托马斯。戈登认为，亲子关系中的最大阻碍，来自于父母无法用“用语言表示接纳”，他曾经将类似语言归纳为12种常见的绊脚石，也就是我们习以为常的“用语言表示不接纳”的典型方式，比如控制、威胁、所教、批评、嘲笑等等。有兴趣的父母，也可以参考他的经典著作《P.E.T. 父母效能训练》。

　　与“说教口语”相对的，则是“鼓励用语”。

　　比如孩子挑食时，我们脱口而出的“说教用语”，可能是：

　　“蔬菜也要吃哦，对身体好。”

　　“鼓励用语”则是：

　　“嗯……你不喜欢吃蔬菜啊……”

　　相同的例子还有很多，比如“作业做完了吗？”换成“什么时候提醒你比较好呢？”……

　　不知道大家发现了没？父母转换表达方式的秘诀，其实就是先接纳孩子目前的状态，放下那些太高的焦虑和期待，用轻松一些的态度，和孩子对话。

　　读完这本书之后，我也浏览了一些父母的评论。有的人说，道理我都懂，但是想做到心平气和和孩子说话，真的太难了。

　　这一点我并不否认。人不是机器，父母也不可能无时无刻平和、淡定。

　　对于我们来说，如何最大程度保持轻松愉悦的心态，才是亲子沟通更有效的底层逻辑。

　　田中茂树在书中，则介绍了一条很有用的方法，就是在和孩子沟通时，把它当作是为孩子未来的幸福人生“储蓄”。

　　面对困难，保持乐观的态度。“即使已精疲力竭，也总会有办法解决”，它会成为孩子在未来面对人生危机时，支撑他们度过困难的法宝。

　　父母，不是有了孩子，就会自动升级为合格而优秀的家长，而是需要自我修通与成长的，而成长的要义，是学会去爱。

　　你在原生家庭中受的伤、遭受过的语言暴力，真的没必要“复制”到孩子身上。

　　什么，你控制不住？

　　那不是孩子惹怒了你，而是你原本就不爱自己。

　　学会说“让孩子幸福的语言”，必须让自己先感受到幸福啊。